impossible de trouver une sortie de sureté

malheureusement, plus on avance, plus les problématiques imprévues apparaissent. impossible de prévoir un plan sur deux ans stable, sans problème, au moins du point de vue interne. pourquoi être tjs aux aguets? peut être que le precepte passé va ressortir: tjs s'attendre au pire. je l'ai perdu de vue depuis un bout de temps et le voila qui ressurgit aussi sec.

je vieillis, pas de beaucoup, j'ai besoin d'aide, pas d'assistance, pas de béquille, pas de fauteille, comment expliquer à ses parents comment éduquer ses enfats? vaste question...
à un moment donné, on connait des gens d'univers diff"rent, tous ont une vie normale sauf vous. vous etes parfait? loin de la, donc l'erreur vient de vous, et tout le poid d'un echec sur 15 ou 16 ans repose sur vos épaule. Maintenant j'en suis conscient, et je ne me sens pas soutenu. Difficil à expliquer, j'ai besoin d'aide, cette aide je l'aurai quand on me laissera me casser la gueule. J''ai appris à ne faire ce qu'on me dit par soumission, par la peur. que faire quand c'est le ressentiment d'une peur sur une decennie ou deux qui prend le dessus aujourd'hui? resister et montrer qu'on existe? valider et être doux comme le dain? se planquer, tout refuser en bloc et se couper, créer son monde? se casser?

j'ai le choix entre le blanc et le noir. chez moi, c'est la reconnaissance (parfois infondée, parfois très conne, parfois fidele), le blanc donc, ou le noir (ressentiment, même apres quinze ans, direction perpendiculaire....). J'ai l'impression, je peux me tromper et je n'affirme rien, que dans l'endroit ou je devrais être le plus confiant au monde, c'est à dire chez moi, c'est là que je dois faire le plus attention à ce que dis.

1984: le crime par la pensée. la menace est un precept que j'ai assimilé depuis très longtemps. une fois mon père m'a menac" de m'envoyer en pension au canada, pour que je n'aille plus retrouver un pote de 18 ans (j'en avais 12), par peur d'actes pédophiles, que pense? soutient abusif? amour étouffant? peur? peur?

les intentions sont très souvent bonnes, malheureusement, comment évaluer une édication. il n'y a pas de cours d'education, il n'y a pas de devoir surveillé ni de partiel, et aucun boss pour vous traiter.

comment instaurer un dialogue: haine? non, deception, oui, de quoi? comment dire... gris? oui? non, dialogue impossible. Prenez la pince la plus précise pour saisir une cellule? Aucune pince n'est assez fine pour saisir la cellule, sans l'abimer de surcroit.

j'ai essayé le dialogue (par téléphone, comment être honnête avec ses parents devant eux? paradoxe, c'est comme aller vers un feu en pleine hiver et voir qu'il ne nous rechauffe pas), peut être m'y suis je mal pris. je ne sais pas comment prendre plus de précostions. comment faire passer le message avec le plus de diplomatie. la solution comme vue précédemment est le blanc ou le noir: l'aiguille entre les deux extremes est tellement attentive qu'il faut trouver des trésors de réthorique pour avancer un thèse, sans l'argumenter, juste l'avancer.

le niz est matériellement chaud, mais l'esprit vit une taiga quand je rentre. comment si le piège était tendu, ou est-on le plus vulnérable: chez soi. c'est universel. le chez soi protège des acides exterieurs, mais, comment qualifier ce qui vient de l'intérieur?

manipuler un enfant est on ne peut plus simple, c'est une opération insignifiante. c'est comme jouer au ping pong contre un aveugle. mais comment continuer à garder le même comportement avec un rejeton qui dépasse les 20 ans.

je ne me vois pas au dela de 30 ans. je dois compter chaque jour mes qualités pour équilibrer la balance tenue par les deux êtres en moi, celui de la facilité, qui represente le chemin le plus court, et qui voit la vie au dela des reves, et qui provoque une chute vertigineuse, et celui réaliste, qui dit que le code d'un coffre fort ne se change pas comme ça.

que faire. je suis encore dépendant, mais j'attends qu'on me laisse me casser la gueule. mes abitions sont rester en vie, manger et avoir un toit en ce moment. dans un an, je travaille et n'aurai plus de public pour me payer la rançon du doute chaque jour

comment élever un enfant, je dois demander à mon frere comment a-t-il apréhendé la chose. comment passer noel, et comment ouvrir un barrage sans qu'il se fissure et s'efondre

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