machine extraodinaire

Les temps, ils sont un changement

les années passent, mais chassez le naturel et le voila qui revient naturellement a gallot, même si cela peut prendre pas moins de 1 an et demi. Je redeviens celui que j'ai toujours été, le vide fait homme.

Comment ? c'est simple, paraissez sur de vous, expensif, compréhensif, ayez l'air de diriger la conversation, de dire ce que vous pensez, et au mieux vous aurez l'air d'un bon acteur.

Peut être que je me fé moi même un film, qu'en sais-je nom de dieu? Comme d'habitude, je me repose des questions, mais pourquoi putain? Pourquoi je me pose tous le temps des questions qui n'ont pas lieu d'être, si j'ai honte en permanence de ce que je fais, alors que faire? je suis en train de retourner à la case départ, sans toucher la prime habituelle, je n'ai rien appris, je ne sais pas comment j'ai fé pour respirer brièvement, je ne sais pas ce qui a provoqué la suite, je ne sais rien, et je n'ai pas l'intention de dépenser mon argent inutilement.  Il faut que je retrouve un chemin, un nouveau chemin? il faut que je suive ce vhemin jusqu'au bout, donc j'en conclu qu'il faut que je fase un ou plusieurs concert avant d'être sur de vouloir m'élancer sans regret aucun sur une autre route. ce genre de questionnement n'a tellement aucun sens que je ne peux en parler à personne, pas même à mes très proches. Un moment donné la pression se fera trop grande, et le poids de ma frustration grandissante va certainement m'amener à réagir, mais je n'ai pas envie d'attendre ce creux, car j'imagine que pour vouloir naturellement remonter, c'est qu'on a déterminé le plancher.

Tout va bien, je n'ai aucun soucis matériel, même si j'arrête mes études cette année je peux trouver un emploi avec possibilité d'évolution, j'ai plusieurs amis dans différents milieu, donc si j'ai besoin d'aide, ils seront là, modérément biensur, ma famille est unie, si j' ai besoin d'aide elle pourra m'aider sérieusement.

mais, malgré tout cela, je veux plus, quelque chose que l'argent ne peut pas acheter.

Problématique: pourquoi suis-je si dépendant de l'extérieur? des autres, de leur regard, de leur rire? dans l'absolu je peux les avoir, je les ai même. Donc, le problème n'est pas la. le problème est le suivant: j'ai besoin d'une foule de gens, mais je ne peux pas leur faire face. je suis un paradoxe fait homme: je cherche ce dont j'ai peur, donc j'ai peur des autres? non, je ne pense pas. j'ai peur de ce qui émane de moi? non plus. j'ai peur de ce que je pense? possible. Il faut absoluement que je trouve sinon, je vais devenir totallement absorbé par cette question sans réponse.

Je suis quelqu'un de censé car je dis des hcoses censées, je dis des choses vrais, constructives, logiques, pertinentes, et les gens sont d'accord avec moi, ou non, mais ils savent que je ne dis pas des choses sérieuses gratuitement. Alors pourquoi ai-je honte de moi, pourquoi est-ce que je sens ma peaux bruler lorsque l'auditoir m'est adressé?

Il faut que mon esprit et mon corps soient indépendants, il faut que je n'ai plus besoin des gens. Il faut absoluement que je trouve le moyen de me libérer de ce besoin existentielle d'autruit.

et je ne sais pas où se trouve la clef

et demain, je vais faire semblant d'être heureux, insouciant, posé, car c'est même peut être ce que je suis actuellement, posé.

Comments

[Petiteconne]

Tu peux au moins te dire que t'es pas trop dans la merde comme mec,malgré tout.
T'as ta lucidité avec toi et crois moi,les gens en manquent souvent ... et même si c'est pas original de dire ça,jpense que toutes les questions que tu te poses ne peuvent qu'être bénéfiques et te faire avancer...même si tu ne leur trouve pas de réponse dans l'immédiat (ouais sinon ça serait trop facile et la vie est une pute)